Cirilo & Cía en Madrid (no nos cabe Barcelona)

Nuevas tomas en la Ciudad: ¡toman los jardines de infantes!

2010-09-20T17:41:00.015-03:00

Más problemas para el Ministro Bullrich: le toman los jardines de infantes de la Ciudad
Exaltados dirigentes de salas de 3, 4 y 5 realizan protestas

La Ciudad de Buenos Aires no da respiro, el Jefe de Gobierno Mauricio Macri no habrá imaginado cuán dificil podría resultar gobernar la Ciudad cuando se lanzó a la política allá por 2002. Pero la realidad dista mucho incluso aun de sus peores pesadillas, a las últimas tomas de colegios secundarios se sumó ahora la toma de jardines de infantes por agrupaciones estudiantiles con nombres tales como "Mamadera trotskysta", "Haciendo papilla al capitalismo", "Sonajeros anarquistas", "Baberos revolucionarios" y el "Frente Nacional de Infantes Revolucionarios (FNIR)", este último es el más numeroso y el que lidera las tomas de la mayoría de los jardines y salas de 3, 4 y 5 de la Ciudad más importante de la Argentina.

Los principales reclamos de los dirigentes infanto revolucionarios es el estado edilicio de los jardines, la falta de actualización de los contenidos y la falta de diálogo por parte de los funcionarios del macrismo ante los reclamos en los últimos años, mayor presupuesto para la compra de sonajeros, un aumento en los litros de leche que se reparten en los jardines porteños y que los mismos "sean depadtidos por los dedegados de base de cada sadita, y no en fodma directa por dos funcionadios escodades", entre otros reclamos.

Los padres, las madres y las maestras jardineras (en muchos casos cuesta distinguir a las segundas de las terceras) apoyan la causa de los más chiquitos de nuestra sociedad, hartos de la falta de respuesta de los funcionarios a estos reclamos y por la falta de aumentos salariales en el sector de educación inicial, luego de los últimos aumentos en primaria, secundaria y en los terciarios de la Ciudad. "El gobierno reaccionario de Mauricio discrimina al sector de educación inicial porque sabe que es el futuro del campo revolucionario y quiere cortar el movimiento de raíz" dicen a viva voz los padres, madres y maestras que apoyan las tomas de los jardines.

Los más chiquitos por su parte afirman que "ed PRO nos tiene hadtos, no quedemos más pomesas quedemos despuestas codquetas ya, no quedemos deed más mafada y sobe la budgués esa de maduedita de pehuajó, quedemos más Hady Potter, más adimé japodés y medos basuda impedialista de dos yankis de Disdey, la dueva codsigda es ¡Pan tabajo! ¡Mickey Mouse al Cadajo!", así se despachaba impávido ante los ojos de este cronista el principal dirigente del FNIR Luisito "el guasón de recoleta" Pueyrredón de Anchorena, nieto de un reconocido dirigente montonero en los años 70 y tataranieto de un ladero de Rosas y gran terrateniente.

Luego de una ardua disputa dentro del gobierno macrista entre halcones y palomas dónde los primeros proponían "darles chirlos en la cola y mandarlos a dormir sin comer", se impuso el ala dialoguista liderada por la joven promesa del PRO el Ministro Esteban Bullrich de la cartera educativa, quien convocó al diálogo a los principales líderes de la protesta y el pasado lunes por la mañana los fue a ver al Jardín "El Principito" del Barrio de Recoleta, en el cual cursan sus clases los principales líderes del FNIR, para comenzar el diálogo.

El Ministro Bullrich declaró al finalizar el encuentro con los pequeños demonios: "estamos muy contentos, el encuentro y el diálogo iniciados fueron muy positivos, esperamos encontrarle pronto una solución al tema para que los niños puedan terminar sus 180 días de clases, juegos con plastilina y dibujos, al principio los dirigentes se mostraban un tanto distantes pero cuando empecé a hablar en su idioma, en sus códigos logré generar un marco de confianza", este cronista accedió a parte de lo conversado en el encuentro, aquí la transcripción "luisito te guda da deche que te taju estebancituuu, di o no? - si me guta estebancituu, da cadedtita audque de fadta azugar - es algo que tamos tabajandu en ed ministedio luisitu - bueno sigamos hablandu pedo das medidas de fuedza sigued eh - ok ok sigamos el diádogo eso es do más impodtadte eh..."

El Ministro Bullrich con los principales dirigentes del FNIR en el Jardín "El Principito" del coqueto barrio de Recoleta, el que se mofa del encuentro mientras el Ministro habla es Luisito "el Guasón", del ala más dura del movimiento infanto revolucionario, en la misma mesa las mellizas Abal Medina, bisnietas del reconocido dirigente montonero. El ministro sonríe y habla pero no provoca mayor entusiasmo en los pequeños demonios que se dedican a sus juegos mientras toman la leche con Esteban Bulrrich.

¡ALERTA! ¡UNA NUEVA GRIPE A! (A DE ALCOHOL)

2009-07-18T19:15:00.015-03:00

Se trata de una nueva Gripe A, A de Alcohol
Se trata de una nueva variante de la Influenza, que causa estragos entre la población que consume bebidas alcohólicas
Fuerte preocupación en el sector gastronómico, las provincias de Cuyo, la noche porteña y entre millones de honestos y esforzados trabajadores del país

Situación de la nueva Gripe A (A de Alcohol) o Gripe A Bis
Que no cunda el pánico pero se viene una fea fea de verdad para el país. Aparentemente en una vieja y clásica pulpería de 9 de Julio (Provincia de Buenos Aires) habría mutado nuevamente la Influenza A. Esta nueva cepa de la enfermedad ataca y produce una muerte fulminante entre quienes consumen bebidas alcohólicas en cualquiera de sus variantes sin importar color o graduación (si chicas ¡el daiquiri y el new age también!). El único requisito es que el organismo esté acostumbrado a recibir en forma regular unacantidad de alcohol que los especialistas aún no pueden precisar con exactitud.

Recomendaciones de los especialistas
Por lo tanto y para colmo de males en un país invadido por la crisis económica mundial, la Gripe A, la gripe política de los K, el programa de Tinelli, y un fútbol dónde salen campeones Estudiantes, Vélez y Lanús se viene otra mala para bares, restaurants y gastronomía en general. A la caída de las ventas en lugares de esparcimiento por todas estas razones (menos bosteros y gallinas viendo el fútbol en un bar ¿para gritar un gol que los saque de la posición 10º a la 9º?) ahora los especialistas recomiendan fuertemente NO CONSUMIR BEBIDAS ALCOHÓLICAS por lo que queda de este invierno NEGRO en la bendita Reina del Plata...

Consecuencias funestas: la opinión de especilistas y damnificados
La conclusión será que la gente no sólo se quedará más en su casa para no contraer la Gripe A clásica, sino que ahora evitará lugares dónde la tentación por las bebidas alcohólicas sea posible y ¡hasta los delivery verán caer a cero sus ingresos! Las consecuencias sobre la economía serán salvajes.

Néstor Víctor Tinto, bodeguero de Mendoza afirma "esto nos termina de quebrar, voy a vender todo a precio vil, me llevo la tarasca a Suiza y me rajo del país porque estoy dejando deudas zarpadas con empleados, proveedores, mi ex mujer, etc."

Héctor "Cacho" T. Quila, cafiolo de un reconocido firulo de Córdoba se confesó con Cirilo "Culiao, toy al horno con papas fritas, ya la gente no me venía porque flasheaban con que las namis son vectores o no sé que garcha de la Gripe, ahora no se van a poner en pedo ¿quién va a venir a mojar la chaucha? ¡Nadie papá! Me voy a fundir mal..." El único contento va a ser Pino Solanas...

Max C. Litoris, reconocido RRPP de un importante Boliche de Rosario afirmaba entre llantos e insultos "Todo mal men, no sé qué hacer, dejé el colegio en 3er año porque mientras los giles se hacían la paja y estudiaban yo hacía fortunas y me cogía a todas las namis del cheboli ¿Ahora de qué voy a trabajar? No sé hacer otra cosa, ¡va a estallar el país meeeen! Esto es de cuarta, me voy a ir con mamá a Miami..."

Martín A. L. Cólico, gerente de una coqueta empresa de catering y eventos, y conocido consumidor de bebidas en after offices de la City porteña nos comenta con lágrimas cayendo de sus ojos en forma de cascada "No puedo más Cirilo, no sé que hacer con mi vida, ayer pensé seriamente en quitarme la vida, no puedo pagar las deudas, los proveedores me están haciendo juicios, me suspendieron todos los eventos por 3 meses no tengo trabajo, no le puedo pagar a los empleados, pero todo eso no es nada en realidad, cada 10 años suele pasar en este país y siempre lo superamos PERO antes por lo menos podíamos ahogar penas y me llevaba a la secretaria al kilkenny, nos poníamos en pedo y tirábamos una cañita al aire, ¡ahora ni eso nos dejaron! En este ispa no nos queda nada, la culpa la tiene la Presidenta hija de puta que tenemos..."

Néstor G. Tonic, un borracho muy conocido de Boulogne nos comenta no sin una cara de pánico impresionante "Está todo mal chabón, yo antes tenía algo de diálogo con mis hijos y mi mujer, ahora no los soporto, les veo la cara y los escucho y me dan ganas de matarlos a todos, esto de no tomar alcohol está sacando lo peor de mí. Antes había perdido todo, el dinero, mi familia y terminé en Alcohólicos Anónimos. Luego acepté mi adicción y la llevé con dignididad, me casé con una bartender de Palermo muy copada que hace unos tragos increíbles y formé una nueva familia, cuando todo empezaba a acomodarse conseguí laburo como sommelier en una bodega, etc. ME VIENEN CON ESTA NUEVA GRIPE A (A de Alcohol) y ¡ME QUIERO CORTAR LAS BOLAS! Ahora después de tantos años de crítica, de notas de especialistas, de campañas, de AA por todos lados la Sociedad se va a dar cuenta del rol fundamental del alcohol en nuestras instituciones, ahora que no va a haber bebida descubrirán su aporte como sostén para la Familia, el Sistema económico capitalista, el sistema político, etc."

Crisis Económica y Estallido Social
Opina el Ministro de Economía en las sombras del Partido Verde "yo estimo una caída del PBI del orden del 30%, desempleo en el 35%, duplicación del índice de pobreza, y triplicación del de indigencia, una inflación del 3.000% mensual, y como consecuencia un estallido social sin precedentes, el 2001 va a ser un cuento de hadas comparado con lo que se viene. No se olviden, en aquella época los desempleados y desamparados podían cobrar $ 150, les alcanzaba para 60, 70 envases de tetrabrik, y se quedaban durmiendo en casa, a lo sumo un sopapo a la jermu y a la cama, AHORA NO, sin alcohol en forma accesible los sectores populares van a salir a la calle y la Policía que estará sin financiamiento para la represión (caída de juego ilegal, prostitución, la gente no tiene plata para drogas, hasta el robo y el secuestro van a caer porque los delincuentes están acostumbrados a hacer este laburo "puestos", y no van a poder), ¡puede caer hasta el mismísimo sistema democrático! porque van a tener que sacar el ejército a la calle... PERO ojo, no se olviden que los generales suelen tomar las decisiones después de largas mesas de póker y whisky (recordar a Galtieri en Malvinas) ¿cómo van a hacer ahora?"

Hugo F. Ernet, sindicalista y político peronista confirma las sospechas "será imposible mantener a raya a los muchachos, te imaginarás que hacer esos asados para mil tipos sin totín ni tetrabrik es impracticable, no habrá forma de lograr una contención social de fuste como el peronismo suele entregar a sus presidentes, esto se va a caer a pedazos, el matrimonio no llega al 2011, a este paso ¡no llega nadie!"

¡QUE DIOS NOS AMPARE! SE VIENE LA HECATOMBE, ESTÁ EN PELIGRO LA REPUBLICA, LE SOLICITAMOS CON SUMA URGENCIA A LOS MEDICOS DE ESTE PAIS QUE CONSIGAN UN REMEDIO O VACUNA PRONTO, ¡ESTA ENFERMEDAD VA A CORROER LOS CIMIENTOS DE NUESTRO SISTEMA ECONOMICO, POLITICO Y SOCIAL! (CIRILO DIXIT)

El Gobierno cancela la deuda con la Baring Brothers

2008-09-04T00:48:00.005-03:00

Tras una fuerte discusión interna entre pro británicos y pro franceses
El Gobierno decide cancelar el préstamo con la Baring Brothers que concretara el Brigadier General Don Juan Manuel de Rosas en el Siglo XIX
Se trataría de un nuevo paso en el revisionismo histórico, y en una reivindicación del Ilustre Restaurador, tras años de oscurantismo oligárquico y neoliberal

¡Buenas noticias para los progresistas argentinos! En el marco de la política de derechos humanos del Gobierno K que nos ha llevado por los oscuros y tortuosos 90, los olvidados 80, la violenta década del 70, los peronchos 50, y el aburrido principio de siglo, ahora da un paso más rescatando un momento sublime de nuestra historia nacional: el siglo XIX, la hermosa discusión y guerra entre unitarios y federales que tan bien le hizo al país en aquellos años, así como la guerrilla vs militares que llevó el país hacia el progreso.

El Ilustre Restaurador de las Leyes vuelve a escena de la Mano del Kirchnerismo, ahora como una nueva versión entre nacionalista, izquierdosa y pro finanzas del nuevo milenio, ya le hicimos minga al FMI pagando todito, ahora ¡minga la Baring Brothers! ¡Hipocresía o Muerte!

Pues no hay nada mejor que los hermanos se maten mutuamente, así dijo algún gaucho amigo (creo), como parte de una política de desunión nacional el gobierno intenta rescatar aquellos tiempos olvidados, y de paso hacer equilibrio entre una visión nacional, popular y federal, y tratar de hacerle un guiño a los sectores conservadores de la banca nacional y extranjera, en una muestra más de la acrobacia política K que tanto ha deslumbrado al mundo entero.

¡Viva el Unitarismo K! ¡Mueran los salvajes federales del Campo!

Fe de Erratas K: el préstamo en realidad lo acordó con la Baring el oligarca, conservador, neoliberal, rubio de ojos celestes, amigo de Fernando Peña de Rivadavia.... (Luis D´elia) Pero a los fines de seguir nuestra propaganda K nos venía mejor decir que fue el Ilustre Restaurador.

La inflación de Agosto fue de -10%

2008-08-28T23:08:00.005-03:00

Según el INDEC los precios de la canasta básica descendieron un 10%
El costo de vida cada vez más barato: vivir en Argentina está regalado
El costo de vida para un alemán promedio en Buenos Aires cayó un 10%: esta caída se explica por un descenso en cigarros importados del -15%, cerveza tirada warsteiner un -9%, limón brasileño para capiroska -8%, vodka absolut -7,5%, bife de lomo -6%, partuza en puerto madero -5%

Otra buena noticia para los argentinos: ser extranjero en buenos aires ¡está cada vez más barato!, esta noticia despertó la alegría de toda la Ciudad, a pesar de los malos momentos económicos familiares con desempleo creciente, sueldos que no alcanzan y precios por las nubes se ven compensados por la alegría y satisfacción que significa saber que nuestros hermanos europeos, chilenos, yankees y brasileños se la pasan de partuza, joda y morfando por sólo 2 mangos.

El pueblo argentino se ajusta el cinturón con la satisfacción de saber que sus huéspedes se la pasan de la puta madre y bendicen nuestras tierras con un "What a fucking cheap country meeen!! no way you can get laid, eat and drink for only a few dollars, this place is coool!"

Así que porteños y argentinos en general no debemos desanirmanos y quejarnos, a pesar de toda la crisis mundial, local, el campo y la inflación hay algunos que no la pasan para nada mal y eso debe ponernos contentos, alegres, optimistas y mirando al futuro con esperanza.

¡Al gran pueblo argentino Salud!

El Gran PT

2008-08-28T22:33:00.004-03:00

Se vino otra vez, tras 10 años de ausencia el gran juego de las argentinas, un nuevo lanzamiento de Petín, la gran petera argentina
El GRAN PT: el Juego que apasiona a las Amas de Casa argentinas
Jugá al Gran PT y llená tu hogar de fabulosos premios: ferraris, mansiones de lujo, jabón dove

Luego de 10 años sin actividad vuelve para la Ama de Casa argentina el juego que apasiona a multitudes: El Gran PT, el juego con el que las mujeres argentinas ponen a prueda todos su conocimiento sobre pelotas, bolas, goles y delanteros de primera b metropolitana.

El juego que deleita a millones de argentinos en todos los rincones del país, a pobres y ricos, a grandes y chicos, a chinos y africanos, a porteños y cordobeses por igual.

Anotate en http://www.granptargentino.com.ar/ y empezá a jugar por fabulosos premios: la ultima playboy, una pelicula de Paris Hilton, las 3 primeras pelis de Su Gimenez, Moria y Samanta Farjat, y las tortugas pinjas (con Rolando Francella).

Son las 19:30 del viernes y ha comenzado a hablar Fidel Castro...

2006-07-21T20:18:00.000-03:00

Comenzó su discurso hablando sobre el petróleo y la energía
Ahora está hablando sobre bretton woods, el patrón oro y la política interna de los EEUU en las décadas del 30, 40, 50 y 60, más un toquecito de macartismo y ecología
Tipo 21 hs comenzaría su análisis del espectáculo infantil en la rumania comunista de los años 20, en comparación con la yugoslava de la era "tito" en los balcanes

Fidel en otra época, ya se dedicaba a lo que mejor (y ¿único que?) sabe: dar lindos y largos discursos

Estamos en córdoba capiiiiiiital con un móvil en vivo, seguiremos informando las últimas novedades acerca de este importantísimo e histórico evento de la cumbre de los pueblos o contracumbre de Córdoba capiiiital. El chofer de la camioneta ya se quedó dormido durante el discurso de Chávez, y estamos tratando de mantenernoss despiertos junto con el cameraman, vamos por el 3º litro de café, la 4º tableta de cafias, y estamos pensando en pedir psicotrópicos a los muchachos del Polo Obrero. Cambio y fuera.

Siete (7) muertos en Uruguay. Tabaré promete "venganza". Escala el Conflicto con Uruguay a límites inimaginables.

2006-03-18T02:21:00.000-03:00

En Uruguay denuncian que el accidente en Young con el tren es una conspiración de Kirchner y los violentos asambleístas de Gualeguaychú.
Presidente uruguayo pide "venganza", mientras los intendentes de Fray Bentos y de Young piden al Congreso que le declare la guerra a la Argentina.
Lula pide por la paz en sudamérica y advierte que ellos "no tendrán ninguna preferencia y le venderán armas a ambos bandos en conflicto", "neutalidad a ultranza" declaró ¡¡"ú presidenchi Lula"!!

A la 1, a las 2, y a las 3! jejeje que divertidos somos los presidentes más bananas de latinoamérica, sí señor!

Kirchner pide parar de pensar por 90 días

2006-03-03T01:04:00.000-03:00

Fue anunciado en la casa rosada por un tal "Fernández"
Es en el marco de la política del Gobierno de parar todo por 90 días
Se barajan diversas hipótesis al respecto, la más firme es que sería con motivo del mundial, el presidente querría tener "un solo motivo para amargarse" a mediados de 2006

"¿Después? Despúes que ¡Sea lo que Dios quiera!" respondió contundente Néstor Kirchner ante la amarga pero realista pregunta de uno de sus colaboradores acerca del famoso "día 91". En el marco de la ya lanzada política K de los "90 días" en todas las áreas de gobierno (comenzaron en economía con los acuerdos de precios, luego en política internacional propusieron a uruguay parar las papeleras por 90 días, y ahora se viene en trabajo cero huelgas y cero aumento por 90 días, en salud no se podrá enfermarse por 90 días, en educación no habrá bochazos por 90 días, en acción social no habrá pobres por 90 días, en justicia seguirán por 90 dias más sin hacer nada, y en seguridad interior no se esperan mayores cambios ya que la política será la de aflojar en la persecución y represión de los delincuentes por 90 días).

En línea con esta política de estado, que es apoyada por las organizaciones piqueteras (que no podrán dejar de hacer piquetes pero no lo harán por 90 días para pedir sino sólo para protestar) los bloques legislativos del Frente Para la Victoria se plegarán y se abstendrán de votar sin mayor debate las iniciativas del Presidente (por lo tanto el parlamento quedará cerrado durante estos 90 días, al quedarse sin tareas para realizar).

En un intento por frenar todo movimiento de la sociedad por 90 días, esta política pública de estado intentará frenar toda posibilidad de que algún "movimiento raro" termine por tirar abajo todo el andamiaje construido tras intenso meses de negociación para "frenar todo", con una medida magistral, única y definitiva: por 90 días estará prohibido pensar. Con dicha medida el partido de gobierno analiza que: - al no pensar los trabajadores no se darán cuenta que día a día sus salarios valen cada vez menos y no harán huelgas para pedir aumentos; - los periodistas no tendrán idea de lo que sucede (bah! esto en sí no va a cambiar mucho) y por lo tanto informarán cualquier boludez sin sentido (idem); - las empresas no se darán cuenta que "los numeros no cierran" y que deben aumentar los precios; - y nadie se dará cuenta que mientas el mundo avanza nosotros seguimos imersos en el populismo de siempre...

La nueva generación K de argentinos ya no sólo mira sino que emula al chavo y los simpsons en su vida cotidiana (homero y el chavo reemplazan a Jesús y el Che como modelos a seguir)

Un consultor consultado por Cirilo (valga la redundancia) estimó que "esta política puede ser efectiva en el corto plazo (30 días), es más dudoso en el mediano (60 dias) y para el día 91 man no tengo la bola de cristal así que no jodas (aclaración: la consultora realiza "investigaciones sociológicas para el Gobierno Nacional)", otro analista afirmó que "lo del día 91 es pura especulación de ciertos intelectuales mediocres, acá no pasa nada, después de 90 días sin pensar la gente se acostumbra, se da cuenta que puede vivir igual, y ni se va acordar de volverlo a hacer, si sólo le trae dolores de cabeza. ¡Se vive mejor sin pensar flaco!"
El futuro: como consecuencia de las políticas K nuestros niños se irán pareciendo cada vez más a los personajes del chavo y de los simpsons... en esta última foto un nuevo integrante de los jóvenes K

Apuntes confidenciales del encuentro Kirchner - Morales

2006-01-18T20:04:00.000-03:00

Intensa reunión en la Casa Rosada entre Néstor y Evo
Detalles exclusivos y poco conocidos de este importante encuentro
Sepa lo más jugoso de la misma, por el más mejor blog de la net

"Che Aníbal! Vení para acá querés, decile a Oscar (Parrilli) que deje de traerme piqueteros del conurbano, que por hoy ya fue suficiente con el gordo d´elía y sus quejas por la falta de planes jefes y jefas para los 5 hijos que tiene con cada una de sus minas..." le dijo Néstor al Ministro del Interior con evidente cara de fastidio e irritación.

"Pero Señor Presidente ese que está en la puerta esperando es el Presidente recientemente electo de Bolivia..." dijo con el suave, lento y meloso tono de voz propio de quien no gusta contradecir en sus intuiciones a un jefe con pocas pulgas, "Ahhhh! shi? pero porqué carajo no me aviyan, yon todos unos inútiles, buenosh para nada, yo penyaba que me quería vender naranjas, y encima el dotor me djo que no son buenas para el colon irritable y Cristina siempre se queja porque dejo las cáscaras tiradas por todos lados... bueno, dale shalame! hayelo payar nomás..."

Evo haciendo fuerza para solucionar el tema del gas (uno de índole personal o regional)

"Evo! evo querido! com eshtash hermano!?" le dije K al absorto y pensativo presente electo de la República hermana de Bolivia. "Bien Néstor, muy bien, salvo un problemita de gases parecido al que tenés vos, por suerte lo mío se resuelve con una buena dieta y unos aumentitos de precios jaja jaja jaja" y no paraba de reírse de su ocurrencia, no sólo el populismo y la amistad con el general Chavez los une a ambos mandatarios, las flatulencias y el gusto por auto-festejarse los chistes forman parte de la agenda bilateral...

"Evo, tenés nombre de mina man, no puede sher, tratá de buscarle la veta.... mmm podés inventar algo que te ligue más con nuestro querido pueblo argentino, porqué no decís que tu viejo estuvo trabajando acá en la época de Perón, que ahí se enamoró del movimiento obrero argentino y por eso te puso Evo, en honor a la abanderada de los humildes, ¿qué te parece? ¿No shoy un fenómeno? ¡viste Aníbal! soy un grande, ¡tengo unas ideas espectaculares!" parafraseaba el amigo K casi como en un monólogo del pene...

"Hermano Néstor, es brillante, espero no me la factures jejeje... Ah! me hiciste acordar, te traje acá unas facturitas querido, son unas pequeñas cuentas de gas de mi país, nada grave, pero vienen con unos aumentitos, nada precoupante.... al garoto de Lula ya le pasé unas similares jejeje" le dijo impasible el mandatario del altiplano...

"y bueno, seguiremos siendo amigos, aunque no haya más gas a precio de amigo... en todo caso, ¿no me fiásh evito?" dijo insorto el todo poderoso K "Puesh dejamelo pensar hermano, deja que lo consulte en el trono, ¿donde hay un baño?" cuestionó el cocalero (en una clásica muestra de moderación tras su llegada al poder dijo que iba a respetar la propiedad privada, y que lo de líder cocalero relacionado con el narcotráfico no era más que una confusión idiomática de los anglosajones, que él siempre se refirió a la "coca cola", no a la cocaína...). "Andá al de Alberto que está acá al lado porque el mío está a la miseria viste..." le replicó don K, celoso de su intimidad más profunda, no podía ser de otra manera...

"Un peso más Néstor, dale ¡no seas gato!, un peso más por metro cúbico de gas, ¡una ganga!" escuchó de boca de Evo Morales, tras horas de lamento boliviano

¡Ultimo Momento! Declaraciones exclusivas de Ibarra a Cirilo

2006-01-17T02:18:00.000-03:00

"Este juicio es un putsch institucional de Macri, Carrió, Kirhchner, Bush, Bachelet, el pato Donald, Roca, el fascista del Topo Yiyo, la nazi de Claudia Schiffer, el antisemita del Presidente de Irán, Hu Jintao, el Imperialista ese del Emperador de Japón... Menem, Duhalde, Massera, Videla, Onganía, Frondizi, hasta Perón! todos están contra mi, me quieren derrocar, el imperialista de Julio César, el fascista de Napoleón Bonaparte, todos me odian!, me atacan! a mi que no hice nada, yo que culpa tengo de algo si nunca hice nada (se los juro, nunca hice un carajo!), YO NO FUI!! ¿no ven mi cara? no es la típica cara de ¿¿¡¡YO NO FUI!?!!?"

Claro Aníbal, es muy cierto, es la típica cara de "yo no fui" de alguien que SI FUE jejeje, igual es muy cierto lo que decís "yo que culpa tengo si nunca hice nada", tan cierto que es irrebatible, tu mejor argumento y nuestro mejor razonamiento, en 5 años si hay algo que oficialismo yoposición pueden acordar es eso precisamente, aquí en 5 años no ha pasado absolutamente NADA.

Desde Cirilo te mandamos un abrazo bien grande, esperamos que haya chaleco de fuerza de tu talle y que puedas vivir en carne propia el mal trato que sufren nuestros queridos locos en esos horribles hospitales que se caen a pedazos como el Moyano, igual que casi todo en tu Ciudad...

Que te quedes solo, vos y tu locura paranoica, porque ya de tu ineficiencia congénita nos tuvimos que hacer cargo todos los porteños, ahora HACETE CARGO vos de la parte que te corresponde!

La redacción de Cirilo se puso seria por tan sólo 1 minuto (era algo que lo ameritaba), ¡YA ESTA! a partir de ahora todo sigue como siempre, porque la alegría no es sólo de la izquierda brasileña ¿ok? y lo dijo un genio de la música alegre que no es progre ni catalán

Bielsa renunciaría... pero todavía no sabemos a qué...

2005-12-08T22:10:00.000-03:00

¡Ultimo momento! Desde la redacción de Cirilo
¡Bielsa renunciaría!... pero todavía no sabemos a qué...
Bielsa acaba de volver a renunciar, todavía no se sabe a qué y porqué motivos, sin embargo aquí en Cirilo le adelantamos algunas de las posibilidades

Se trataría del individuo Rafael Bielsa (hermano de Marcelo, aquel que renunciara a la selección nacional, y de Elsa quien siguiendo la tradición familiar renunció a ser candidata por el Frente para la Victoria en Santa Fe en las últimas elecciones), quien renunciara como canciller, para ser electo diputado, para luego renunciar a su banca, para ser designado embajador y que luego volviese a renunciar para ser diputado nacional, ahora parece que ¡volvería a renunciar!...

Una fuente muy cercana al Gobierno indicaría que Bielsa estaría renunciando a su cargo en el consejo de adminitración del edificio donde vive con su familia por diferencias ideológicas con un vecino de neto corte conservador, católico y fanático hincha de rosario central...

Otra versión indica que se trataría de su renuncia al club literario "Amigos de la lengua fácil rosagasarina de letras y poetas muertos", club al que pertenece desde los albores de su niñez allá en Rosario, con motivo de una dura discusión con otro de los miembros de dicho club que cuestionara uno de sus libros de poesía por "inentendible" e "inexcrutable"...

Sin embargo, la versión más firme indica que el ex canciller tendría decidido firmemente su renuncia, pero que todavía se encuentra pensando los detalles de la misma, entre ellos fecha y hora de su próxima conferencia de prensa, los motivos, ejemplos de ciudadanos imaginarios que se lo "pidieron en nombre del pueblo" y por supuesto: decidirá a qué va a renunciar... pero todavía no lo tiene claro...

Por último un rumor muy fuerte que corrió en las últimas horas habla que Bielsa estaría pensando en renunciar a sí mismo (y por ende rebautizarse, se especula con "Juan Perez", que le permtiría poder volver a tener una nueva vida), a su apellido, al club de sus amores (Newells), a su mujer e hijos, y a la nacionalidad argentina. Para irse a vivir ahora sí a algún suburbio perdido de París donde no lo reconozcan y a donde ningún tuerto hdp se le ocurra pedirle candidaturas imposibles o designaciones en embajadas de alto perfil...

Rafael querido, desde Cirilo te bancamos a muerte y sólo te pedimos que no renuncies a seguir dándonos de comer, sin vos este pasquín estaría vacío de espíritu, desconcertado, sin saber a donde ir, para donde arrancar, que camino tomar... o sea, exactamente igual que vos, por eso te entendemos, comprendemos y no renunciamos a la idea de seguir teniéndote entre los protagonistas de la escena política local ¡vamos compañero! ¡huevos!

¡Primicia! Evita no vive. Aparentemente, estaria muerta en el cementerio de la Recoleta

2005-07-28T17:48:00.000-03:00

Después de una larga investigación realizada por Cirilo, se logró hechar luz sobre una de las aclamaciones más firmes del peronismo autóctono. Evita no estaría viva, sino muerta en el cementerio de la Recoleta. A partir de esta nueva revelación de Cirilo, podemos dedicarnos a pensar q estaría haciendo si viviese:

Si Evita viviera sería:

a: Montonera
b: La nueva pareja del Corcho Rodriguez
c: Un lindo pero viejo gatito
d: La abuela gagá de alguien

2005-07-27T22:16:00.000-03:00

Llegó a la redacción de Cirilo el manuscrito original del discurso de lanzamiento del canciller
Conozca el verdadero discurso de lanzamiento de Bielsa
Habría sido modificado para hacerlo comprensible para los Fernandez, Cristina, el Presidente, y ¡todos nosotros!

A continuación les transcribimos el original de puño y letra del Canciller, hermano de aquel que supiste insultar con garra, corazón, y lágrimas en los ojos en el mundial de japón y corea.... sí ese mismo hijo de una gran... bueno, el hermano es Canciller, y candidato a diputado nacional por la Capital, escribió lo siguiente:

“Os saludo estimadísimos, queridísimos y nunca bien ponderados compañeros del movimiento nacional y popular:

Desde la estratosfera nos propusieron un modelo de desarrollo exógeno y exfoliante destinado a esquilmar desde lo más profundo de nuestra epidermis la sangre y los recursos de nuestra patria. Nos convirtieron en alquimistas del vil metal. Nos quisieron transformar en moneda de cambio de sus transacciones numismáticas sinárquicas e internacionales. Pero no lo lograron, porque ese mismo pueblo pudo execrar y sudar desde los estertores de su mismísima alma tenaz, los modos de (parafraseando a mi queridísima contrincante) parir las prácticas necesarias para reconstruir la Argentina que hoy con el Presidente Kirchner estamos erigiendo ¡¡compañeros!! ¡¡Compañeros!! ¡¡Compañeros!! Vamos para adelante ¡¡compañeros!!
(gritos, aplausos, bombo y platillos, tristán [está tachado y encima dice Sr. Presidente] y la potra de su mujer [está tachado y encima dice Sra. Cristina] se ponen de pie a aplaudir rabiosamente)

Hoy vengo ante ustedes para formularles esta invitación a que yuxtapuestos progresemos hacia el futuro en auxilio de nuestro primer mandatario, que nos den su respaldo para perseguir el perfeccionamiento de nuestra república. Porque hemos de conminar a todas las naciones, pueblos, ciudades, repúblicas, estados, etnias, razas, religiones, tribus, clanes, imperios, reinos, y democracias del mundo que aquí está la Argentina con sus extremidades en el suelo de supino frente al ¡mundo entero! ¡Aguante compañeros! ¡Adelante! ¡Vamos Adelante! ¡compañeros! ¡con los tapones de punta contra nuestros enemigos!, ¡sin piedad! ¡Compañeros! ¡Compañeros!

En los anales de la sabiduría se encuentra la anécdota de Sebastián, un hombre dedicado a la contemplación que ha visto cómo unas joyas muy preciadas, al caer en el barro, conservaban intacto todo su valor, mientras que todo polvo que por apoyo logístico del viento haciende al cielo, permanece sin valor alguno. Ese fue el pueblo argentino durante mucho tiempo, en manos de quienes condujeron la nefasta década del 90, con sus inefables corolarios para todos nosotros. Esto viene a demostrar la incapacidad del humano de materializar toda su simbología divina como sistema y traspolarlo a las relaciones inmediatas que éste mantiene con los objetos que lo circundan y a los cuales, en ciertas sociedades, se aferra, sujetando su existencia y extrayendo de estos mismos objetos todos los significados que utiliza como coordenadas para definir su realidad. Por eso les digo que DIOS HA MUERTO, DIOS NO EXISTE ¡compañeros! ¡Vamos al frente! ¡Compañeros! ¡Que viva el Presidente Kirchner! ¡Compañeros! ¡Compañeros! ¡Compañeros!

En definitiva, el hombre parecería, en principio, incapaz de vivir de la manera que piensa que debería hacerlo. Sin embargo, sostiene la ilusión en un plano político como una máscara sin la cual ya no se vería identificado como lo que ahora sostiene ser. Por ello debemos dejar esa máscara del pasado, de los 90, del neoliberalismo y sumirnos en el mañana que nos tiene preparados el Presidente Kirchner y su Mujer Cristina, ¡aguante compañeros! ¡A triunfar! ¡Vamos a ganar por goleada! ¡compañeros! ¡compañeros! ¡compañeros!”

¿Se me entendemos? No se preocupe querido lector... nosotros tampoco...

"Este es el discurso que hice, creo que me salió ¡es-pec-ta-cu-lar!" le susurra el Canciller... "Este boludo siempre con palabras raras y dificilesh, no se le entiende un pito...." piensa el Presidente

2005-07-22T17:58:00.000-03:00

Se conocen finalmente los motivos profundos que originaron la actual disputa entre el Presidente y su antiguo aliado
La pelea entre Kirchner y Duhalde es por la Caja
Habría sido motivado por un malentendido alrededor de una misteriosa caja de cartón

Corrían los primeros fríos del invierno de 2004, y el matrimonio político entre Néstor Kirchner y Eduardo Duhalde estaba todavía en una larga luna de miel, un estado de nirvana superior con música de pink floyd a todo volumen de fondo (para que puedan graficar la situación). Solían haber almuerzos y cenas con la presencia de ambos matrimonios juntos, Cristina y Chiche se la pasaban chismorreando de lo más divertidas, Néstor como un nene iba de acá para allá haciéndole bromas a todo el mundo (hubo quien rememoró el gusto del Ilustre Restaurador, Don Juan Manuel de Rosas por las bromas a sus invitados, aunque fueran ellos diplomáticos o mandatarios extranjeros, e incluso tenía un bufón contratado para tales menesteres). En este caso el primer mandatario prefiere realizarlas él en forma personal.

Así durante un fin de semana del mes de mayo del año pasado, en la quinta de San Vicente, Don Eduardo Duhalde salió en pantuflas a buscar el diario y se encontró con una Caja de cartón bastante grande, envuelta con un moño rojo. Tomóla y llevóla hacia el palier de su casa para examinarla más de cerca. Grande fue su sorpresa cuando vio dentro de la misma un extraño aparato con forma de pene, enorme y de un fuerte color fucsia. Pasado el primer momento de gran asombro y estupor, vio que venía con una tarjeta que rezaba lo siguiente “Para chiche, un regalo del Matrimonio K, para que vayas probándolo, ya que luego lo podremos usar cuando llevemos nuestro acuerdo entre matrimonios políticos a un nuevo nivel, te propongo chiche que hagamos un intercambio, lo que los jóvenes llaman “swingers”, no le digas nada por ahora a Eduardo, viste que él es así medio conserva, vayamos llevándolo de a poco ;) Néstor y Cristina”.

Como político de raza lo que más molestó a Don Eduardo fue ese “no le digas nada por ahora”, la sola posibilidad de que existiera un acuerdo entre chiche y los K que lo dejara afuera sacó fuera de sí al ex primer mandatario, quien en un arrebato de furia descontrolada comenzó a golpear a sus canes guardianes (enormes bulldogs, dobermans, pitbulls y dogos argentinos), los cuales de no haber mediado la intervención de su guardia (humana) privada, sin dudas que hoy nadie hablaría de pelea alguna en el PJ bonaerense…

Tras este primer momento de cólera inusual para un hombre tan prudente y medido como Eduardo Duhalde, y luego de que hubieran de suturarle unos puntos en diversas zonas de su cuerpo, tomó la decisión que marcaría, marca y marcará la política de los próximos años en la Argentina: su matrimonio político con Néstor K debía llegar a su fin, la pelea final por el control del Peronismo comenzaba a dar sus primeros pasos… en estos momentos tan aciagos, y ante los escépticos de siempre, la historia nos trae miles de ejemplos en los cuales el simple carácter personal o hecho particular de un líder influye de manera decisiva en la política: el caudillo federal Facundo Quiroga odiaba a su colega de partido, el Gobernador de Santa Fe Estanislao López, por haberle robado y maltratado a su caballo preferido… ni más ni menos…

Usted querido lector pensará que es una tremenda estupidez, pero los grandes conflictos mundiales comienzan todos con una estupidez, un malentendido inocente, un accidente, etc. Esta nueva guerra del peronismo (y van...) se desató debido a un malentendido entre un presidente bromista y un líder bonaerense un poco serio que no supo entender las nuevas modas y costumbres sexuales vigentes, así la conclusión de algunos diarios y revistas (como Noticias) que consignaban el meollo del problema en una GUERRA POR LA CAJA queda totalmente demostrada….

No se trata de problemas ideológicos, ni de poder territorial, ni de posicionamiento frente a la opinión pública, ni del control del PJ, ni de dos mujeres demasiado ambiciosas o dos maridos con pocas pulgas, o de dinero, poder o prestigio sino que fue todo producto de una CAJA y un mal día, de eso depende nuestro futuro como país: de cajas de cartón, penes artificiales, matrimonios y ¡algo más! (¡SI! Si querés llorar llorá, te lo merecés)

"¡Dale gato! ¡devolveme la presidencia!" dijo el cabezón, "¡No te devuelvo nada infelish!" le respondió K

2005-07-19T21:25:00.001-03:00

Las candidaturas porteñas siguen generando sorpresas
Ana María Casanovas candidata por partido de centroderecha en la Capital
¿Quién? Moria Casán! Ahhh así pues si........

Así es, estimados amigos, bienvenidos al circo beat porteño, donde el que no llora no mama y quien mama ya no llora (¡si querés llorar llorá!).... pues habemus nueva candidata neo menemista, centroderechista y farandulera, se trata de nada más y nada menos que Ana María Casanovas.... ¿quién? Moria Casán ¡¡maldito ignorante!! ¡¡deja ya de preguntar!! que me desesperassssssssss.....

La primer duda que se me viene a la cabeza (en realidad la segunda, la primera al ver la foto de nuestra amiga Moria es evidentemente otra enorme duda...., ¡de que te la das pibe! ¿enorme? jajaja y no me digan que soy el único porque ¡no se los permito!) es de donde sale que sea una candidata de centroderecha, de donde corno viene eso, pues lo pensé mucho y lo único que se me ocurrió es que tenían que elegir entre la izquierda y la derecha, y como todos sabemos las tetas de una mujer nunca son simétricas, se las pesaron y la de la derecha estaba un poco más voluminosa y apetitosa "mmmmmmmmm que rico" le dijo el jefe de campaña, vos evidentemente sos una candidata de centro derecha, ¡¡¡sin lugar a duras!!! digo dudasssssssssssss......

Por otra parte, y tras evacuar estas primeras dudas en un baño de restaurant porteño y luego de haber visto toda una colección completa de imágenes de una Moria más joven y atractiva, pasé a especular acerca de los debates dentro de su gabinete de campaña, acerca de las estrategias electorales y de discurso a seguir para que nuestra candidata logre una banca en el Congreso. Lo primero que se me ocurrió es que en esta época de clientelismos exacerbados, votos desideologizados casi completamente, con votantes ultra pragmáticos, la mejor apuesta será sin duda alguna (o mejor dicho para que no quede duda alguna en la ciudad de buenos aires) a alguna propuesta o contrato condicional del tipo "si me vota y soy erecta diputada, yo le devolveré el favor erectandole toda su duda con un pete maravilloso y suculento que solo esta boca (¡esta boca es mía!) le podrá dar", luego caí que quizás era un tanto violento y explícito, y me surgió otra duda (esta vez intelectual) acerca de los metodos de comunicación subliminales, ¿podrían ser aplicados para que llegaran a todo hombre mayor de 18 de la capital sin que su mujer se enterara?, y por otra parte ¿será factible y por ende creíble que nos podrá cumplir a todos su promesa electoral?

Pues como mi formación cientifica me lo exige, hice los calculos y a 4 años de mandato, 365 dias al año, 24 horas por dia, calculando en 5 minutos o quizas menos ante un muy buen trabajo (cosa que todos descontamos nuestra candidata podrá lograr sin duda alguna), en una hora haría las delicicias de 12 votantes por hora, a 10 horas por dia de trabajo oral (que es muy similar al parlamentario, sólo que en lugar de usar su boca para intervenciones aburridas en el recinto, lo haria cumpliendo su promesa) son 120 votantes por dia, trabajando 360 dias, le damos 5 de vacaciones, serían 120 x 360 x 4= 172.800 votantes. Se calcula que para ser diputado nacional se necesita un 6% de votos, un aproximado de 150 mil votantes. Si la ciencia no falla es evidente que las chances de Moria serían altísimas de aplicar esta estrategia de campaña que aquí desde Cirilo le proponemos. Para el votante masculino será un incentivo sin igual, la campaña con el apoyo científico de este cálculo será más que suficiente para convencernos de que no ¡CABE NINGUNA DUDA!

¡QUE NO TE QUEPA NINGUNA DUDA (en el pantalón) VOTALA A MORIA y
tené UN PETE ESPECTACULAR en el CONGRESO NACIONAL!

(¡hasta rima y todo!)

¡Votala a Moria y dejate de joder! ¡1 pete = 1 voto! ¡que más querés!

2004-04-12T20:03:00.000-03:00

Ultimo momento
Comunicado de Al Qaeda llega a la redacción de Cirilo & Cía
Argentina parece estar en la mira de la organización terrorista

A continuación transcribimos el comunicado recibido en nuestra redaccción:
"¡Por Alá y el Islám!

Comunicado a la población argentina:

¿Dónde está Lula ahora, Presidente Kirchner? ¿Dónde está Chávez ahora, Presidente Kirchner? ¿Presidente enfermo? No, Sr.: atentado de Al-Qaeda. Primero hicimos prueba con la población de Rojas, el primer Chernobyl Argentino. Gastroenterocolitis aguda no es broma, Presidente Kirchner. Agua cara. Agua más cara que oro negro en el futuro, Presidente Kirchner. Si 37 millones de personas usan el retrete 4 veces cada 60 minutos... Haga la cuenta presidente Kirchner, ¿Dónde está Batlle ahora, Presidente Kirchner?

¡Por Alá y el Islám!
Al-Qaeda.

contacto: alqaeda_prensa@infobae.com"

La organización de Ben Laden posa sus ojos en la Argentina, la p... madre, lo único que nos faltaba, ¿alguien más? nos tienen de punto che"

2004-04-12T17:43:00.000-03:00

Más casos de abuso de drogas y alcohol. Entre el 8 y el 14% de los pacientes que son atendidos en las guardias presentan intoxicaciones o consecuencias de ello (La Nación)
Jóvenes porteños utilizan nueva droga conocida como "shumy"
Habría sido creada por un joven narco de palermo apodado "chena"

La crisis por la que atraviesa nuestra juventud parece no tener fin, y ante las limitadas alternativas de futuro que encuentran en un país devastado, son más los que dedican sus energías y creatividad a buscar nuevas formas de alienación y entretenimientos diversos.
Algunos pierden su tiempo frente al televisor, otros en yahoo juegos, los más se avalanchan sobre nuestras calles a ahogar las penas en drogas, alcohol y lujuria libertina. Los menos nos creamos un weblog ;)

Todo ese potencial creativo y de innovación tan característicos de la juventud invertidos en actividades autodestructivas, y no en trabajo y producción ¿qué futuro nos espera?

Así, algunos jovenes patagónicos descubrieron que podían acceder a drogas complejas comprando medicinas en veterinarias, las mismas que se consiguen en farmacias pero sin necesidad de recetas. Los de palermo no se podían quedar atrás, y un reconocido narco (apodado "chena") luego de múltiples pruebas pudo lograr una "feliz" combinación entre unas pastillas en formato gelatinoso conocidas como "shumys", que mezcladas con una buena dosis de ingesta alcohólica (preferentemente cerveza bien helada), genera en sus consumidores un efecto deja vu de notables consecuencias, si lo dudan pueden observar la siguiente imagen:

Nunca mejor dicho "una imagen vale más que mil palabras"

2004-04-07T13:16:00.000-03:00

El problema de las obras sociales hoy
"Personal en Unión" deja afuera a sus afiliados
Un estudiante reclama no ser diferente

El pasado Martes 6 de abril la obra social Personal en Unión dejó de lado a un total de 3.550 afiliados al declarlos como "no aptos" para seguir disfrutando de sus servicios.

La obra social indica en una carta que los hijos solteros de 21 años y hasta los 25 años inclusive, no emancipados no pueden seguir perteneciendo al régimen Especial de Afiliados Adherentes.

La noticia perturbó a la masa de jóvenes, desde ya más propensos a accidentarse, y llevó a la convocatoria de "la Gran Sentada Gran" frente a las oficinas centrales de la obra social el día Viernes 9 de abril.

El vocero del movimiento, que prefiere guardar el anonimato por miedo a represalias pero que llamaremos Roberto Chiti a modo de fachada, dijo lo diguiente: "Estoy profundamente dolido por la situación. En mis 32 años nunca me había sentido tan descuidado en la parte afectiva. ¿Qué nos queda a los jóvenes? Creo que no se entiende cual es el verdadero problema acá man."

La verdad, nosotros tampoco

2004-04-07T12:18:00.000-03:00

León Arslanián será el nuevo ministro de Seguridad bonaerense (Clarín)
Declaración de la comunidad armenia
Dirigentes de la Comunidad Armenia Argentina declararon que: "no nos haremos cargo de lo que suceda"

Ante la grave crisis de seguridad que abate a al provincia de buenos aires, altos dirigentes de la comunidad armenia abrieron el paraguas y declararon que "no se harán cargo de lo que este muchacho pueda llegar a hacer", "lo hace bajo su propia responsabilidad".
El temor que corrió entre la dirigencia armenia es que los esperados resultados en el área crearan una ola de anti-armenismo entre la población (algo nunca visto), y que la comunidad pudiera ser blanco de críticas en las próximas marchas, que sin duda, se producirán en los próximos meses.
Dijo Haratunian "el señor Arslanian haga lo que haga, no representa al resto de la comunidad, como tampoco lo hicieron en su momento Gostanian, ni otros malos elementos aislados que hemos tenido", "son mayoritarios los buenos elementos que contribuyeron y contribuyen al desarrollo de la Argentina, no por lo que hagan algunos, debemos pagar todos... ¿no les parece?" declaró el dirigente. ¡No le peguen, es León!

2004-04-06T13:30:00.000-03:00

Crece el malestar en Chile por las limitaciones a la exportación de gas argentino (Clarín)
Proyecto de Diputados argentinos
Buscan enfriar las tensas relaciones con el país trasandino

Un grupo de diputados de diferentes bloques ha presentado un proyecto para aliviar el problema diplomático con Chile debido a las limitaciones en la venta de nuestro gas a ese país.
El corazón del proyecto es venderles a "precio de amigo" grandes contingentes de velas, de fabricación nacional, con el objetivo de cubrir todas las necesidades de luz que tendrán nuestros hermanos trasandinos en el duro invierno por venir (nadie quiere ver Santiago a oscuras ¿no?). Para ello se limitará el consumo interno (habrá escacez de velas para festejar cumpleaños, un sacrificio que sabremos hacer por nuestros hermanos chilenos).
El proyecto cuenta con el aval de las cámaras empresariales y sindicatos del sector. Desde Cirilo, un medio 100% integracionista, avalamos esta valiente medida de hermandad latinoamericana.

Se nos viene la noche a todos... ¿existirá la vida sin TV?

2004-04-06T13:04:00.000-03:00

Ultimo Momento
Monaco, Arnold y Cañas tampoco jugarían la David
Estarían pensando en convocar a Guillermo Vilas, a "batata" Clerk y al gordo Bonadeo

La Asociación Argentina de Tenis está evaluando un cambio estratégico para el Tenis nacional, se desvincularía a Guillermo Luza y se contrataría un equipo de médicos, traumatólogos, kinesiólogos y pediatras para la conducción del equipo argentino de Davis.
Esta decisión se tomaría tras conocerse que Monaco no jugaría por estar empachado, Arnold debido a una diarrea, y Cañas por una fuerte acidez estomacal.
Luza ya conovocó a Vilas y Clerk, y se encuentra en análisis la factibilidad de convocar al gordo bonadeo, que si bien no se encuentra en su estado físico ideal, sus conocimientos estadísticos del juego podrían suplir dicha deficiencia.

"Ahora sí, que 5 a 0 ni que 5 a 0 con Belarus, con el gordo nos llevamos la saladera de plata, o no, pero por lo menos un asadito con ensalada y papas fritas nos hacemos ¡AGUANTE ARGENTINA!"

2004-04-06T12:37:00.000-03:00

Tras multitudinaria marcha por Axel Blumberg
Poder Judicial toma cartas en el asunto

Tras la multitudinaria marcha del 1º de abril pasado, en la cual más de 200 mil personas pidieron por seguridad y justicia, el Poder Judicial de nuestro país, tomó rapidamente cartas en el asunto:

"Silvio Soldán y Giselle Rimolo fueron detenidos y se encuentran en prisión"

¡FELICITACIONES! Esto es para toda la gilada, para los escépticos de siempre, pensaban que nuestros dirigentes se iban a quedar en palabras y actos mediáticos, ¡¡giles!! Estamos en otro país, Argentina está cambiando....

Que 100 mil, que 200 mil, o 400 mil, la verdad es que había bocha de gente, a ver si se ponen las pilas ¿si no muere alguien o se hace una marcha no se piensan mover?...