27 julio 2005
Llegó a la redacción de Cirilo el manuscrito original del discurso de lanzamiento del canciller
Conozca el verdadero discurso de lanzamiento de Bielsa
Habría sido modificado para hacerlo comprensible para los Fernandez, Cristina, el Presidente, y ¡todos nosotros!
A continuación les transcribimos el original de puño y letra del Canciller, hermano de aquel que supiste insultar con garra, corazón, y lágrimas en los ojos en el mundial de japón y corea.... sí ese mismo hijo de una gran... bueno, el hermano es Canciller, y candidato a diputado nacional por la Capital, escribió lo siguiente:
“Os saludo estimadísimos, queridísimos y nunca bien ponderados compañeros del movimiento nacional y popular:
Desde la estratosfera nos propusieron un modelo de desarrollo exógeno y exfoliante destinado a esquilmar desde lo más profundo de nuestra epidermis la sangre y los recursos de nuestra patria. Nos convirtieron en alquimistas del vil metal. Nos quisieron transformar en moneda de cambio de sus transacciones numismáticas sinárquicas e internacionales. Pero no lo lograron, porque ese mismo pueblo pudo execrar y sudar desde los estertores de su mismísima alma tenaz, los modos de (parafraseando a mi queridísima contrincante) parir las prácticas necesarias para reconstruir la Argentina que hoy con el Presidente Kirchner estamos erigiendo ¡¡compañeros!! ¡¡Compañeros!! ¡¡Compañeros!! Vamos para adelante ¡¡compañeros!!
(gritos, aplausos, bombo y platillos, tristán [está tachado y encima dice Sr. Presidente] y la potra de su mujer [está tachado y encima dice Sra. Cristina] se ponen de pie a aplaudir rabiosamente)
Hoy vengo ante ustedes para formularles esta invitación a que yuxtapuestos progresemos hacia el futuro en auxilio de nuestro primer mandatario, que nos den su respaldo para perseguir el perfeccionamiento de nuestra república. Porque hemos de conminar a todas las naciones, pueblos, ciudades, repúblicas, estados, etnias, razas, religiones, tribus, clanes, imperios, reinos, y democracias del mundo que aquí está la Argentina con sus extremidades en el suelo de supino frente al ¡mundo entero! ¡Aguante compañeros! ¡Adelante! ¡Vamos Adelante! ¡compañeros! ¡con los tapones de punta contra nuestros enemigos!, ¡sin piedad! ¡Compañeros! ¡Compañeros!
En los anales de la sabiduría se encuentra la anécdota de Sebastián, un hombre dedicado a la contemplación que ha visto cómo unas joyas muy preciadas, al caer en el barro, conservaban intacto todo su valor, mientras que todo polvo que por apoyo logístico del viento haciende al cielo, permanece sin valor alguno. Ese fue el pueblo argentino durante mucho tiempo, en manos de quienes condujeron la nefasta década del 90, con sus inefables corolarios para todos nosotros. Esto viene a demostrar la incapacidad del humano de materializar toda su simbología divina como sistema y traspolarlo a las relaciones inmediatas que éste mantiene con los objetos que lo circundan y a los cuales, en ciertas sociedades, se aferra, sujetando su existencia y extrayendo de estos mismos objetos todos los significados que utiliza como coordenadas para definir su realidad. Por eso les digo que DIOS HA MUERTO, DIOS NO EXISTE ¡compañeros! ¡Vamos al frente! ¡Compañeros! ¡Que viva el Presidente Kirchner! ¡Compañeros! ¡Compañeros! ¡Compañeros!
En definitiva, el hombre parecería, en principio, incapaz de vivir de la manera que piensa que debería hacerlo. Sin embargo, sostiene la ilusión en un plano político como una máscara sin la cual ya no se vería identificado como lo que ahora sostiene ser. Por ello debemos dejar esa máscara del pasado, de los 90, del neoliberalismo y sumirnos en el mañana que nos tiene preparados el Presidente Kirchner y su Mujer Cristina, ¡aguante compañeros! ¡A triunfar! ¡Vamos a ganar por goleada! ¡compañeros! ¡compañeros! ¡compañeros!”
¿Se me entendemos? No se preocupe querido lector... nosotros tampoco...
"Este es el discurso que hice, creo que me salió ¡es-pec-ta-cu-lar!" le susurra el Canciller... "Este boludo siempre con palabras raras y dificilesh, no se le entiende un pito...." piensa el Presidente
Conozca el verdadero discurso de lanzamiento de Bielsa
Habría sido modificado para hacerlo comprensible para los Fernandez, Cristina, el Presidente, y ¡todos nosotros!
A continuación les transcribimos el original de puño y letra del Canciller, hermano de aquel que supiste insultar con garra, corazón, y lágrimas en los ojos en el mundial de japón y corea.... sí ese mismo hijo de una gran... bueno, el hermano es Canciller, y candidato a diputado nacional por la Capital, escribió lo siguiente:
“Os saludo estimadísimos, queridísimos y nunca bien ponderados compañeros del movimiento nacional y popular:
Desde la estratosfera nos propusieron un modelo de desarrollo exógeno y exfoliante destinado a esquilmar desde lo más profundo de nuestra epidermis la sangre y los recursos de nuestra patria. Nos convirtieron en alquimistas del vil metal. Nos quisieron transformar en moneda de cambio de sus transacciones numismáticas sinárquicas e internacionales. Pero no lo lograron, porque ese mismo pueblo pudo execrar y sudar desde los estertores de su mismísima alma tenaz, los modos de (parafraseando a mi queridísima contrincante) parir las prácticas necesarias para reconstruir la Argentina que hoy con el Presidente Kirchner estamos erigiendo ¡¡compañeros!! ¡¡Compañeros!! ¡¡Compañeros!! Vamos para adelante ¡¡compañeros!!
(gritos, aplausos, bombo y platillos, tristán [está tachado y encima dice Sr. Presidente] y la potra de su mujer [está tachado y encima dice Sra. Cristina] se ponen de pie a aplaudir rabiosamente)
Hoy vengo ante ustedes para formularles esta invitación a que yuxtapuestos progresemos hacia el futuro en auxilio de nuestro primer mandatario, que nos den su respaldo para perseguir el perfeccionamiento de nuestra república. Porque hemos de conminar a todas las naciones, pueblos, ciudades, repúblicas, estados, etnias, razas, religiones, tribus, clanes, imperios, reinos, y democracias del mundo que aquí está la Argentina con sus extremidades en el suelo de supino frente al ¡mundo entero! ¡Aguante compañeros! ¡Adelante! ¡Vamos Adelante! ¡compañeros! ¡con los tapones de punta contra nuestros enemigos!, ¡sin piedad! ¡Compañeros! ¡Compañeros!
En los anales de la sabiduría se encuentra la anécdota de Sebastián, un hombre dedicado a la contemplación que ha visto cómo unas joyas muy preciadas, al caer en el barro, conservaban intacto todo su valor, mientras que todo polvo que por apoyo logístico del viento haciende al cielo, permanece sin valor alguno. Ese fue el pueblo argentino durante mucho tiempo, en manos de quienes condujeron la nefasta década del 90, con sus inefables corolarios para todos nosotros. Esto viene a demostrar la incapacidad del humano de materializar toda su simbología divina como sistema y traspolarlo a las relaciones inmediatas que éste mantiene con los objetos que lo circundan y a los cuales, en ciertas sociedades, se aferra, sujetando su existencia y extrayendo de estos mismos objetos todos los significados que utiliza como coordenadas para definir su realidad. Por eso les digo que DIOS HA MUERTO, DIOS NO EXISTE ¡compañeros! ¡Vamos al frente! ¡Compañeros! ¡Que viva el Presidente Kirchner! ¡Compañeros! ¡Compañeros! ¡Compañeros!
En definitiva, el hombre parecería, en principio, incapaz de vivir de la manera que piensa que debería hacerlo. Sin embargo, sostiene la ilusión en un plano político como una máscara sin la cual ya no se vería identificado como lo que ahora sostiene ser. Por ello debemos dejar esa máscara del pasado, de los 90, del neoliberalismo y sumirnos en el mañana que nos tiene preparados el Presidente Kirchner y su Mujer Cristina, ¡aguante compañeros! ¡A triunfar! ¡Vamos a ganar por goleada! ¡compañeros! ¡compañeros! ¡compañeros!”
¿Se me entendemos? No se preocupe querido lector... nosotros tampoco...
"Este es el discurso que hice, creo que me salió ¡es-pec-ta-cu-lar!" le susurra el Canciller... "Este boludo siempre con palabras raras y dificilesh, no se le entiende un pito...." piensa el Presidente
22 julio 2005
Se conocen finalmente los motivos profundos que originaron la actual disputa entre el Presidente y su antiguo aliado
La pelea entre Kirchner y Duhalde es por la Caja
Habría sido motivado por un malentendido alrededor de una misteriosa caja de cartón
Corrían los primeros fríos del invierno de 2004, y el matrimonio político entre Néstor Kirchner y Eduardo Duhalde estaba todavía en una larga luna de miel, un estado de nirvana superior con música de pink floyd a todo volumen de fondo (para que puedan graficar la situación). Solían haber almuerzos y cenas con la presencia de ambos matrimonios juntos, Cristina y Chiche se la pasaban chismorreando de lo más divertidas, Néstor como un nene iba de acá para allá haciéndole bromas a todo el mundo (hubo quien rememoró el gusto del Ilustre Restaurador, Don Juan Manuel de Rosas por las bromas a sus invitados, aunque fueran ellos diplomáticos o mandatarios extranjeros, e incluso tenía un bufón contratado para tales menesteres). En este caso el primer mandatario prefiere realizarlas él en forma personal.
Así durante un fin de semana del mes de mayo del año pasado, en la quinta de San Vicente, Don Eduardo Duhalde salió en pantuflas a buscar el diario y se encontró con una Caja de cartón bastante grande, envuelta con un moño rojo. Tomóla y llevóla hacia el palier de su casa para examinarla más de cerca. Grande fue su sorpresa cuando vio dentro de la misma un extraño aparato con forma de pene, enorme y de un fuerte color fucsia. Pasado el primer momento de gran asombro y estupor, vio que venía con una tarjeta que rezaba lo siguiente “Para chiche, un regalo del Matrimonio K, para que vayas probándolo, ya que luego lo podremos usar cuando llevemos nuestro acuerdo entre matrimonios políticos a un nuevo nivel, te propongo chiche que hagamos un intercambio, lo que los jóvenes llaman “swingers”, no le digas nada por ahora a Eduardo, viste que él es así medio conserva, vayamos llevándolo de a poco ;) Néstor y Cristina”.
Como político de raza lo que más molestó a Don Eduardo fue ese “no le digas nada por ahora”, la sola posibilidad de que existiera un acuerdo entre chiche y los K que lo dejara afuera sacó fuera de sí al ex primer mandatario, quien en un arrebato de furia descontrolada comenzó a golpear a sus canes guardianes (enormes bulldogs, dobermans, pitbulls y dogos argentinos), los cuales de no haber mediado la intervención de su guardia (humana) privada, sin dudas que hoy nadie hablaría de pelea alguna en el PJ bonaerense…
Tras este primer momento de cólera inusual para un hombre tan prudente y medido como Eduardo Duhalde, y luego de que hubieran de suturarle unos puntos en diversas zonas de su cuerpo, tomó la decisión que marcaría, marca y marcará la política de los próximos años en la Argentina: su matrimonio político con Néstor K debía llegar a su fin, la pelea final por el control del Peronismo comenzaba a dar sus primeros pasos… en estos momentos tan aciagos, y ante los escépticos de siempre, la historia nos trae miles de ejemplos en los cuales el simple carácter personal o hecho particular de un líder influye de manera decisiva en la política: el caudillo federal Facundo Quiroga odiaba a su colega de partido, el Gobernador de Santa Fe Estanislao López, por haberle robado y maltratado a su caballo preferido… ni más ni menos…
Usted querido lector pensará que es una tremenda estupidez, pero los grandes conflictos mundiales comienzan todos con una estupidez, un malentendido inocente, un accidente, etc. Esta nueva guerra del peronismo (y van...) se desató debido a un malentendido entre un presidente bromista y un líder bonaerense un poco serio que no supo entender las nuevas modas y costumbres sexuales vigentes, así la conclusión de algunos diarios y revistas (como Noticias) que consignaban el meollo del problema en una GUERRA POR LA CAJA queda totalmente demostrada….
No se trata de problemas ideológicos, ni de poder territorial, ni de posicionamiento frente a la opinión pública, ni del control del PJ, ni de dos mujeres demasiado ambiciosas o dos maridos con pocas pulgas, o de dinero, poder o prestigio sino que fue todo producto de una CAJA y un mal día, de eso depende nuestro futuro como país: de cajas de cartón, penes artificiales, matrimonios y ¡algo más! (¡SI! Si querés llorar llorá, te lo merecés)
"¡Dale gato! ¡devolveme la presidencia!" dijo el cabezón, "¡No te devuelvo nada infelish!" le respondió K
La pelea entre Kirchner y Duhalde es por la Caja
Habría sido motivado por un malentendido alrededor de una misteriosa caja de cartón
Corrían los primeros fríos del invierno de 2004, y el matrimonio político entre Néstor Kirchner y Eduardo Duhalde estaba todavía en una larga luna de miel, un estado de nirvana superior con música de pink floyd a todo volumen de fondo (para que puedan graficar la situación). Solían haber almuerzos y cenas con la presencia de ambos matrimonios juntos, Cristina y Chiche se la pasaban chismorreando de lo más divertidas, Néstor como un nene iba de acá para allá haciéndole bromas a todo el mundo (hubo quien rememoró el gusto del Ilustre Restaurador, Don Juan Manuel de Rosas por las bromas a sus invitados, aunque fueran ellos diplomáticos o mandatarios extranjeros, e incluso tenía un bufón contratado para tales menesteres). En este caso el primer mandatario prefiere realizarlas él en forma personal.
Así durante un fin de semana del mes de mayo del año pasado, en la quinta de San Vicente, Don Eduardo Duhalde salió en pantuflas a buscar el diario y se encontró con una Caja de cartón bastante grande, envuelta con un moño rojo. Tomóla y llevóla hacia el palier de su casa para examinarla más de cerca. Grande fue su sorpresa cuando vio dentro de la misma un extraño aparato con forma de pene, enorme y de un fuerte color fucsia. Pasado el primer momento de gran asombro y estupor, vio que venía con una tarjeta que rezaba lo siguiente “Para chiche, un regalo del Matrimonio K, para que vayas probándolo, ya que luego lo podremos usar cuando llevemos nuestro acuerdo entre matrimonios políticos a un nuevo nivel, te propongo chiche que hagamos un intercambio, lo que los jóvenes llaman “swingers”, no le digas nada por ahora a Eduardo, viste que él es así medio conserva, vayamos llevándolo de a poco ;) Néstor y Cristina”.
Como político de raza lo que más molestó a Don Eduardo fue ese “no le digas nada por ahora”, la sola posibilidad de que existiera un acuerdo entre chiche y los K que lo dejara afuera sacó fuera de sí al ex primer mandatario, quien en un arrebato de furia descontrolada comenzó a golpear a sus canes guardianes (enormes bulldogs, dobermans, pitbulls y dogos argentinos), los cuales de no haber mediado la intervención de su guardia (humana) privada, sin dudas que hoy nadie hablaría de pelea alguna en el PJ bonaerense…
Tras este primer momento de cólera inusual para un hombre tan prudente y medido como Eduardo Duhalde, y luego de que hubieran de suturarle unos puntos en diversas zonas de su cuerpo, tomó la decisión que marcaría, marca y marcará la política de los próximos años en la Argentina: su matrimonio político con Néstor K debía llegar a su fin, la pelea final por el control del Peronismo comenzaba a dar sus primeros pasos… en estos momentos tan aciagos, y ante los escépticos de siempre, la historia nos trae miles de ejemplos en los cuales el simple carácter personal o hecho particular de un líder influye de manera decisiva en la política: el caudillo federal Facundo Quiroga odiaba a su colega de partido, el Gobernador de Santa Fe Estanislao López, por haberle robado y maltratado a su caballo preferido… ni más ni menos…
Usted querido lector pensará que es una tremenda estupidez, pero los grandes conflictos mundiales comienzan todos con una estupidez, un malentendido inocente, un accidente, etc. Esta nueva guerra del peronismo (y van...) se desató debido a un malentendido entre un presidente bromista y un líder bonaerense un poco serio que no supo entender las nuevas modas y costumbres sexuales vigentes, así la conclusión de algunos diarios y revistas (como Noticias) que consignaban el meollo del problema en una GUERRA POR LA CAJA queda totalmente demostrada….
No se trata de problemas ideológicos, ni de poder territorial, ni de posicionamiento frente a la opinión pública, ni del control del PJ, ni de dos mujeres demasiado ambiciosas o dos maridos con pocas pulgas, o de dinero, poder o prestigio sino que fue todo producto de una CAJA y un mal día, de eso depende nuestro futuro como país: de cajas de cartón, penes artificiales, matrimonios y ¡algo más! (¡SI! Si querés llorar llorá, te lo merecés)
"¡Dale gato! ¡devolveme la presidencia!" dijo el cabezón, "¡No te devuelvo nada infelish!" le respondió K
19 julio 2005
Las candidaturas porteñas siguen generando sorpresas
Ana María Casanovas candidata por partido de centroderecha en la Capital
¿Quién? Moria Casán! Ahhh así pues si........
Así es, estimados amigos, bienvenidos al circo beat porteño, donde el que no llora no mama y quien mama ya no llora (¡si querés llorar llorá!).... pues habemus nueva candidata neo menemista, centroderechista y farandulera, se trata de nada más y nada menos que Ana María Casanovas.... ¿quién? Moria Casán ¡¡maldito ignorante!! ¡¡deja ya de preguntar!! que me desesperassssssssss.....
La primer duda que se me viene a la cabeza (en realidad la segunda, la primera al ver la foto de nuestra amiga Moria es evidentemente otra enorme duda...., ¡de que te la das pibe! ¿enorme? jajaja y no me digan que soy el único porque ¡no se los permito!) es de donde sale que sea una candidata de centroderecha, de donde corno viene eso, pues lo pensé mucho y lo único que se me ocurrió es que tenían que elegir entre la izquierda y la derecha, y como todos sabemos las tetas de una mujer nunca son simétricas, se las pesaron y la de la derecha estaba un poco más voluminosa y apetitosa "mmmmmmmmm que rico" le dijo el jefe de campaña, vos evidentemente sos una candidata de centro derecha, ¡¡¡sin lugar a duras!!! digo dudasssssssssssss......
Por otra parte, y tras evacuar estas primeras dudas en un baño de restaurant porteño y luego de haber visto toda una colección completa de imágenes de una Moria más joven y atractiva, pasé a especular acerca de los debates dentro de su gabinete de campaña, acerca de las estrategias electorales y de discurso a seguir para que nuestra candidata logre una banca en el Congreso. Lo primero que se me ocurrió es que en esta época de clientelismos exacerbados, votos desideologizados casi completamente, con votantes ultra pragmáticos, la mejor apuesta será sin duda alguna (o mejor dicho para que no quede duda alguna en la ciudad de buenos aires) a alguna propuesta o contrato condicional del tipo "si me vota y soy erecta diputada, yo le devolveré el favor erectandole toda su duda con un pete maravilloso y suculento que solo esta boca (¡esta boca es mía!) le podrá dar", luego caí que quizás era un tanto violento y explícito, y me surgió otra duda (esta vez intelectual) acerca de los metodos de comunicación subliminales, ¿podrían ser aplicados para que llegaran a todo hombre mayor de 18 de la capital sin que su mujer se enterara?, y por otra parte ¿será factible y por ende creíble que nos podrá cumplir a todos su promesa electoral?
Pues como mi formación cientifica me lo exige, hice los calculos y a 4 años de mandato, 365 dias al año, 24 horas por dia, calculando en 5 minutos o quizas menos ante un muy buen trabajo (cosa que todos descontamos nuestra candidata podrá lograr sin duda alguna), en una hora haría las delicicias de 12 votantes por hora, a 10 horas por dia de trabajo oral (que es muy similar al parlamentario, sólo que en lugar de usar su boca para intervenciones aburridas en el recinto, lo haria cumpliendo su promesa) son 120 votantes por dia, trabajando 360 dias, le damos 5 de vacaciones, serían 120 x 360 x 4= 172.800 votantes. Se calcula que para ser diputado nacional se necesita un 6% de votos, un aproximado de 150 mil votantes. Si la ciencia no falla es evidente que las chances de Moria serían altísimas de aplicar esta estrategia de campaña que aquí desde Cirilo le proponemos. Para el votante masculino será un incentivo sin igual, la campaña con el apoyo científico de este cálculo será más que suficiente para convencernos de que no ¡CABE NINGUNA DUDA!
¡QUE NO TE QUEPA NINGUNA DUDA (en el pantalón) VOTALA A MORIA y
tené UN PETE ESPECTACULAR en el CONGRESO NACIONAL!
(¡hasta rima y todo!)
Ana María Casanovas candidata por partido de centroderecha en la Capital
¿Quién? Moria Casán! Ahhh así pues si........
Así es, estimados amigos, bienvenidos al circo beat porteño, donde el que no llora no mama y quien mama ya no llora (¡si querés llorar llorá!).... pues habemus nueva candidata neo menemista, centroderechista y farandulera, se trata de nada más y nada menos que Ana María Casanovas.... ¿quién? Moria Casán ¡¡maldito ignorante!! ¡¡deja ya de preguntar!! que me desesperassssssssss.....
La primer duda que se me viene a la cabeza (en realidad la segunda, la primera al ver la foto de nuestra amiga Moria es evidentemente otra enorme duda...., ¡de que te la das pibe! ¿enorme? jajaja y no me digan que soy el único porque ¡no se los permito!) es de donde sale que sea una candidata de centroderecha, de donde corno viene eso, pues lo pensé mucho y lo único que se me ocurrió es que tenían que elegir entre la izquierda y la derecha, y como todos sabemos las tetas de una mujer nunca son simétricas, se las pesaron y la de la derecha estaba un poco más voluminosa y apetitosa "mmmmmmmmm que rico" le dijo el jefe de campaña, vos evidentemente sos una candidata de centro derecha, ¡¡¡sin lugar a duras!!! digo dudasssssssssssss......
Por otra parte, y tras evacuar estas primeras dudas en un baño de restaurant porteño y luego de haber visto toda una colección completa de imágenes de una Moria más joven y atractiva, pasé a especular acerca de los debates dentro de su gabinete de campaña, acerca de las estrategias electorales y de discurso a seguir para que nuestra candidata logre una banca en el Congreso. Lo primero que se me ocurrió es que en esta época de clientelismos exacerbados, votos desideologizados casi completamente, con votantes ultra pragmáticos, la mejor apuesta será sin duda alguna (o mejor dicho para que no quede duda alguna en la ciudad de buenos aires) a alguna propuesta o contrato condicional del tipo "si me vota y soy erecta diputada, yo le devolveré el favor erectandole toda su duda con un pete maravilloso y suculento que solo esta boca (¡esta boca es mía!) le podrá dar", luego caí que quizás era un tanto violento y explícito, y me surgió otra duda (esta vez intelectual) acerca de los metodos de comunicación subliminales, ¿podrían ser aplicados para que llegaran a todo hombre mayor de 18 de la capital sin que su mujer se enterara?, y por otra parte ¿será factible y por ende creíble que nos podrá cumplir a todos su promesa electoral?
Pues como mi formación cientifica me lo exige, hice los calculos y a 4 años de mandato, 365 dias al año, 24 horas por dia, calculando en 5 minutos o quizas menos ante un muy buen trabajo (cosa que todos descontamos nuestra candidata podrá lograr sin duda alguna), en una hora haría las delicicias de 12 votantes por hora, a 10 horas por dia de trabajo oral (que es muy similar al parlamentario, sólo que en lugar de usar su boca para intervenciones aburridas en el recinto, lo haria cumpliendo su promesa) son 120 votantes por dia, trabajando 360 dias, le damos 5 de vacaciones, serían 120 x 360 x 4= 172.800 votantes. Se calcula que para ser diputado nacional se necesita un 6% de votos, un aproximado de 150 mil votantes. Si la ciencia no falla es evidente que las chances de Moria serían altísimas de aplicar esta estrategia de campaña que aquí desde Cirilo le proponemos. Para el votante masculino será un incentivo sin igual, la campaña con el apoyo científico de este cálculo será más que suficiente para convencernos de que no ¡CABE NINGUNA DUDA!
¡QUE NO TE QUEPA NINGUNA DUDA (en el pantalón) VOTALA A MORIA y
tené UN PETE ESPECTACULAR en el CONGRESO NACIONAL!
(¡hasta rima y todo!)
¡Votala a Moria y dejate de joder! ¡1 pete = 1 voto! ¡que más querés!
